מאמרים

בימים של אזעקות וחוסר ודאות הילדים מסתכלים עלינו כדי להבין איך להגיב. במאמר הזה תמצאו כלים לוויסות עצמי כהורים, תיווך לפי גיל, שגרה ושינה, ומה עושים בממ״ד

מאמר זה נכתב על ידי מרב בן חור סבן, מדריכת הורים בגישת אדלר ויועצת שינה לילדים ותינוקות. מרב מלווה הורים בתהליכי הדרכת הורים וליווי משפחתי, עם התמחות בהצבת גבולות, בניית סמכות הורית, חיזוק הקשר בין הורים לילדים והתמודדות עם מאבקי כוח בבית. במהלך עבודתה עם מאות משפחות, מרב פוגשת הורים המתמודדים עם קושי בהצבת גבולות לילדים, תחושת שחיקה הורית, בלבול בין הכלה לויתור וקושי לשמור על עקביות לאורך זמן. מאמר זה נכתב מתוך ניסיון מקצועי מצטבר ומתוך הבנה עמוקה של הדינמיקה המשפחתית וההשפ

איך נפרדים מהילד בבוקר ? מדריך להורים עם טיפים וכלים ליצירת טקס פרידה רגוע, כך שהפרידה תעבור בקלות

הורות היא מסע מלא באתגרים ובחירות יומיומיות, כאשר אחת הדילמות המרכזיות היא כיצד לכוון את הילדים שלנו להתנהגות רצויה מבלי לפגוע במערכת היחסים איתם ובמוטיבציה שלהם. רבים מאיתנו גדלו על עקרונות של פרסים ועונשים – פרס עבור הצלחה או התנהגות טובה, ועונש עבור כישלון או התנהגות לא רצויה. אך האם פעולה זו מפתחת מוטיבציה פנימית? האם היא מחזקת את חושת הביטחון העצמי של הילד ואת העצמאות שלו? והאם זו הדרך האפקטיבית ביותר לחנך? במאמר זה אעמיק בהשלכות השימוש בפרסים ובעונשים ואציע חלופות חינו

אחד הדברים החשובים בהורות שלנו, הינו בניית מערכת יחסים טובה עם הילדים שלנו, וזאת, בין היתר, על ידי בניית תקשורת מכבדת עם הילדים שלנו. אחד הכלים המרכזיים להבנה ולשינוי דפוסי התגובה שלנו הוא מודל אפר"ת : אירוע, פירוש, רגש, תגובה. מודל זה מסביר כיצד הפירוש שאנו נותנים לאירועים משפיע על הרגש שמתעורר בנו, ומהווה בסיס לתגובתנו. הבנה עמוקה של המודל מאפשרת לכם ההורים לעצור, לבדוק את עצמכם ולבחור תגובה מותאמת יותר, אשר בהכרח תשנה את האירוע עצמו. מהו המבנה של מודל אפר"ת ? אירוע - מד

גמילה מחיתולים היא שלב משמעותי בהתפתחות הילד. תהליך הגמילה דורש סבלנות, תזמון נכון, והבנה מעמיקה של הצרכים ההתפתחותיים של הילד. במאמר זה נסקור כיצד לזהות האם הילד מוכן/בשל לגמילה, כיצד להתחיל בתהליך ומה לעשות כאשר הילד מפספס. מתי הילד בשל לגמילה מחיתולים ? מוכנות לגמילה אינה תלויה רק בגיל, אלא גם ביכולות הפיזיולוגית, המוטורית והרגשית של הילד. חשוב לזהות סימנים כמו יכולת לשלוט על שלפוחית השתן, עניין בהתנהגות של מבוגרים ו/או אחים גדולים בשירותים ורצון לעצמאות. התאמת הקצב לצרכ

כהורים, אנחנו יודעים ומבינים מה המשמעות והחשיבות של עידוד הילדים שלנו – העידוד חשוב לביטחון העצמי, לחוסן הרגשי ולתחושת המסוגלות שלהם. עידוד יעזור לילדים להתגבר על מכשולים שהחיים מציבים להם. אנחנו משתדלים לעודד את הילדים על הדרך, על המאמץ (אפילו על מאמץ קטן), על ההשתדלות וכו'. אך לעיתים, מבלי לשים לב, אנחנו מוסיפים למשפטי העידוד שלנו מילה קטנה אחת – " אבל " – שמצליחה, ברגע אחד, לבטל את כל מה שאמרנו קודם. הייתי רוצה שתשימו לב ביום יום, האם אתם מעודדים ואז מוספים את המילה "אבל

ילדים אוהבים ודאות בחייהם (ועם יד על הלב, גם אנחנו ההורים אוהבים זאת :)). חלק חשוב בתחושת וודאות היא ההכנה מראש, תיאום ציפיות - שהילד ידע מה אנחנו מצפים ממנו, איך אנחנו מצפים שיתנהג, או איך אנחנו מצפים שלא יתנהג. אז למה כדאי לנו לעשות תיאום ציפיות? תיאום ציפיות נכון יזכיר לילד איך אנחנו ההורים רוצים שהוא יתנהג בסיטואציה המסוימת, וגם יידע אותו מה הולך לקרות כאשר הוא יתנהג בצורה שלא מקובלת עלינו. מאיזה גיל ניתן לעשות תיאום ציפיות? תלוי בהתפתחות של הילד, אבל סביב הגיל שהיל

האם חשבתם אלו ערכים אתם רוצים שיהיו לילדים שלכם בעוד 20 שנה? דמיינתם אותם וחשבתם אילו תוכנות אתם רוצים שיהיו להם? אני ממליצה לכם, לשבת כמה דקות, עם בני הזוג, ולדמיין את הילדים שלכם בעוד 20 שנה. תחשבו אילו ערכם יש להם למשל: אחראים, בעלי יכולת קבלת החלטות, מתחשבים בזולת, חברותיים, עצמאים, מאמינים בעצמם וכו'. החזון משמש כמגדלור . כשאנחנו מתלבטים באיזו דרך לנהוג או כשאנחנו בוחנים את צורת התנהלות שלנו, אנו בוחנים אותה אל מול החזון. האם ההתנהגות שלי עכשיו מקדמת את החזון, מובילה אל

הרבה מדברים על פינוק וחשוב לי לדייק את הנושא. בפינוק אנחנו לא מדברים על הפינוק החיוב י של מגע, חיבוקים, נשיקות ומחוות קטנות של תשומת לב – הפינוק הזה חשוב ואפשר ממנו כמה שיותר. אם כך מהו הפינוק השלילי ? הפינוק השלילי הינו כאשר אנחנו ההורים עושים בשביל הילדים שלנו פעולות שהם מסוגלים לעשות בעצמם ובעצם נותנים להם שירות מיותר. עשיית היתר שלנו ההורים, גורמת לחוסר עשייה של הילד. חוסר העשייה הנ"ל עלול לפגוע בתחושת החוסן של הילד ובביטחון העצמי שלו. מה עושים? לאט לאט מפסיקים לתת את

מהו ויסות רגשי ? ויסות רגשי הוא היכולת של אדם לנהל, לשלוט ולהביע את רגשותיו בצורה מותאמת לסיטואציה. בגיל צעיר, לילדים אין יכולת זו בצורה מפותחת, שכן האונה הקדם-מצחית שלהם – האחראית על ויסות רגשי, שליטה עצמית ותכנון – אינה בשלה לחלוטין. לכן, כאשר ילדים חווים כעס, עצב, תסכול או אכזבה, הם מבטאים רגשות אלו בעוצמות גבוהות, כמו בכי חזק, זריקת חפצים או התנהגות אלימה. הבנת שלב התפתחותי זה היא קריטית עבור הורים, שכן היא עוזרת להם להבין את הקושי של הילד מבלי לשפוט או להעניש אותו. כאשר

אחד הדברים שעולים שוב ושוב בהדרכות הורים הוא נושא שיתוף הפעולה. הורים מוצאים את עצמם מבקשים מהילדים כל דבר מספר פעמים אפילו בפעולות יום יומיות שחוזרות על עצמן כמו: תכנסו למקלחת, תסדרו את הצעצועים, תפסיקו כבר עם המסכים, בואו מאחרים לחוג וכו'. ההורים מצידם מרגישים ש כל פעולה אפילו הקטנה ביותר כרוכה בעצבים, וויכוחים, שכנועים, הסברים דבר אשר מוביל לעיתים גם למלחמות יומיומיות, והילדים? הם בשלהם, אולי יבצעו את הפעולה בסוף, אך בפעולה הבאה שוב יחזור אותו הניגון. למה ילדים מתנגדים? ה

לא לפחד מכישלון. ומהו כישלון? ניסיון שלא עלה יפה ולא הצליח. האם פעוט שרק מתחיל ללכת, נגיד לו "עזוב אל תנסה ללכת, אתה לא תצליח". לכולנו ברור שהתשובה היא לא! כאשר הפעוט מנסה ללכת הוא נכשל המון המון פעמים ואנחנו לא מפסיקים לעודד אותו שוב ושוב. אז מדוע בהמשך החיים הגישה שלנו קצת משתנה, וכשלא תמיד מצליח אנחנו לא מביאים את העידוד המשמעותי (כמו כשלומד ללכת??) אתם רוצים לגדל ילידם אמיצים? תעודדו אותם המון, על הדרך, על הניצחונות גם המאוד מאוד קטנים, וכך הם לא ירצו להימנע מלעשות דברים

לפני שנדייק את הנושא זה חשוב לי להגיד שכשאנחנו אומרים "לא" למשהו, שימו לב שלא מדובר משהו שירותתי. מאחורי כל "לא" אתם חייבים לדעת את הסיבה ויותר מזה חשוב את הערך שעומד מאחורי המילה "לא". באופן הזה יהיה לכם יותר קל לעמוד מאחורי המילה שלכם. אם אמרתי לא קופצים על הספה . הערך מאחורי זה הינו בטיחות, אני לא רוצה שהילד ייפול ויקבל מכה. אמרתי לא לשוקולד כי ערך הבריאות חשוב לי (למשל, אם הם אכלו מספיק ממתקים להיום). לכן אני ממליצה להורים לקיים חשיבה סביב המילה "לא" לפני שאתם אומרים או

התקפי זעם הם ביטוי לקושי רגשי שהילד מתקשה לבטא במילים. לפי גישת אדלר, חשוב להבין את הצורך הבסיסי שעומד מאחורי ההתנהגות – האם הילד מרגיש מתוסכל, לא שייך, או חסר יכולת להתמודד עם הציפיות שמציבים לו? ילדים מגיבים לסביבה דרך רגשותיהם, ולכן המטרה שלנו היא להבין את המקור ללחץ ולא רק את הטריגר המיידי . לכן, חשוב לדעת איך להתמודד עם ההתקף עצמו, אולם יותר חשוב להבין איך מורידים את רמת הלחץ ומה כל כך מתסכל את הילד. כללים להתמודדות בזמן התקף הזעם - לא משאירים את הילד לבד ולא שולחים אות